徵集稍微長一點的幽默故事或爆笑笑話！懸賞600！！！

1.有一天小明手上打著石膏， 教師問：你的手怎麼了 小明說：斷掉落了 教師說：為什麼？ 小明說：因為我太勤了 教師說：太勤手會斷？ 小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭， 但是我勤的用手弄， 就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉落出來， 路人看了認為我觸電就用木棍打我的手 所以................. 教師：............ 2.在大年夜陸做買賣的台商， 因為家眷都在台灣， 所以每個晚上都愛好跑聲色場合。 有一天他不幸被大年夜眾保險專家逮到， 台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大年夜字。 他很不高興， 於是透過關係花了一些錢， 要把這著不雅的名詞去除。 過了一禮拜， 友人告訴他辦好了。 他想，在大年夜陸只有有錢哪有辦不到的事？ 他接到台胞證後灰溜溜打開一看， 裡面赫然蓋了個三個大年夜字： 非淫蟲。 其後他透過更有力的人士想要把這 非淫蟲 三個字弄掉落， 因為他感到這三個字還是不雅， 所以此次交代一定要把這件事處理。 因為下個月他就要回台灣了.... 友人也跟他再三保證， 一定沒成績， 只是禮數毫弗成少。 又過了一禮拜， 友人來找他，對他說：此次真的辦好了！ 他趕緊把台胞證接過去一看， 下面寫著： 非洲淫火蟲 3.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… 晚上，大年夜家同睡一床，甲睡旁邊。 深夜…甲打了一個大年夜噴涕， 乙丙全部臉上都是甲的結晶。 乙丙：下主要告訴我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中， 並斷定與外界不連通… 成果，甲放了個屁。 4. 我有一次跟多少個同窗 去高中教師家看他， 那是一個老頭，臨走， 我們留下一些生果送給教師， 但是教師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說： 「看看，來看我還帶什麼東西呀…… 放在門口就好了.」 5.陪友人打的去見一個網友， 快到的時間， 友人指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說： 「看到那個女的了嗎？」 「看到了，在那兒停？」 「不，撞逝世她！！！」 6.一天在西方廣場約網友MM會晤， 不想顯的太土，約在星巴克。 等MM時感到不買點東西不合適， 就到櫃檯點咖啡。 效勞員問：「妳要點什麼？」。 當天沒帶眼鏡， 咖啡廳燈光昏暗， 我用力看價牌，還是看不見…… 就說了一句：「看不明白！」。 效勞員：「好的，卡布奇諾！」 於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆： 「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單， 我感到公司須要帶人去跟他們休會。」 老闆在公文前面短短簽下：「 Go a head」。 經理收到之後，立刻唆使下屬買機， 擬行程，本人則是收拾行李。 臨出發那天，被秘書擋上去。 秘書：「你要幹什麼？」 經理：「去歐洲休會啊！」 秘書：「老闆有批準嗎？」 經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」 秘書：「來公司那麼久， 難道你還不曉得老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是：去個頭！」 8.某兄愛好吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 如果逝世了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄放工， 就趕緊跑去買，還是常常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 偶然間好半天都不逝世一條。 某兄就用網出來撈，用把手敲魚的頭。 效勞員實在看不下去了， 過去跟該兄說： 「老師，昏早年的不算……」 9.偶MM班任是個50多歲的老女人。 一日到男生宿舍看望， 恰好一男生什麼也沒穿在地下亂竄~ 被班任看到了 破刻大年夜呼一聲跳到床上， 蓋住被子~ 班任留下一句話就走了： 我這麼大年夜年齡了什麼沒見過， 你叫什麼叫~ 該同窗巨寒- -!!! 10.盜版光碟： -Are you serious?(你是當真的嗎?) -No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.) 電影上的翻譯: -你是席拉瑞絲嗎? -不,我是凱丁.. 11.大年夜一的時間， 偶寢室一哥們 一天早上起來 發明枕頭上有半隻大年夜黑蛾子， 感到倍兒鬱悶。 提起來正要扔， 赫然發明蛾子同黨上的齒印。。。。。。 全寢室暴寒一學期！！！ 12.一對男女偷情，丈夫忽然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大年夜街上路上圍不雅，男的裝著不動聲色看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。 13.我們寢室迎面有一小麵館。 寢室一室友， 特愛耍酷， 某日正待在窗邊洗頭， 待洗完， 頭髮一甩作明星狀， 手指向麵館， 大年夜喊一聲：迎面吃小面的友人們，你們好嗎！ 14.一日同窗去中關村轉悠, 一小販湊早年問, 「要硬碟不?便宜」 同窗拿過去看看 說:「有多硬」 15.早年大年夜學的時間, 晚上睡覺前大年夜家都要閑扯一會. 一次說道假如晚上有暴徒翻進寢室怎麼辦? (事先正報道有個女生寢室被人強 J了) 一姐妹說:瞥見他翻上陽台,大年夜家一起上! 「然後呢?」世人問, 她頓口氣接著說: 「拖出去L J他, 搞到他精盡人亡, 讓他以後路過我們這棟樓,都得繞道走!」 16.大年夜學的宿舍里有個哥們愛說夢話， 有天晚上我正起來喝口水， 誰知他忽然大年夜吼了一聲：「喂！」 嚇得我把杯子打爛了…… 某天晚上，又持續說夢話， 喃喃地說： 「實在……實在……我……懷孕了……（略帶哭腔）」 17.有一次夏天在表面吃宵夜， 旁邊桌子上坐了一個光膀子的瘦子。 巨胖，下身的肉都是吊起的。 吃了一半， 傳呼機響了（9多少年的時間）我們一看都不是我們的。 成果看到那個瘦子把腰下面的肉翻起來， 看了下傳呼算後又把肉放上去，接到起吃。 事先我們一桌的美女就噴飯了。 18.百度曉得 急求論文：淺析中國藝術的意境美 賞格分：0 - 處理時光：2007-6-22 18:24 急求論文：淺析中國藝術的意境美 2500字~3000字 大年夜家有的幫幫助，先感謝列！ 淺析中國藝術的意境美 賞格分：0 - 處理時光：2007-6-24 14:12 湖師文理的同窗們 我是教你們美術概論的曹教師!對於本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了避免你們抄襲!我曾經把百度查抄到的對於淺析中國藝術的意境美的前40頁的全部網頁全瀏覽過!現在還在持續瀏覽其他的!請你們注意了!要本人動腦!! 19.一個同窗，他的電腦每天早上會主動開機（估計是因為宿舍里早下去電的時間一霎時沖開的）。 成果他白叟家拿了一個符貼在了電腦上。。。 20.某日，A君在廁所裡面拉屎， 估計拉不出來， 就在廁所裡面狂吠。 此時，表面的B君聽到， 於是大年夜聲唱到： 「拉不出來一聲吼啊！」 更絕的是， C君立刻接著唱到： 「再拉不出來就用手摳啊！」 此後，此歌成為我們寢室的室歌 21.照科目三測驗，淩晨5點就讓湊集，天然考的時間模含混糊。 輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不談話，坐在旁邊。 忽然，考官對我說，加油，同窗。 登時，我受寵若驚，心裡一股暖流，心想，多好的考官啊，曉得我緩和，還鼓勵我。 於是，我淺笑著對考官說，感謝考官。 考官一愣，顯得有點無法。就這麼開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！ 我又暖和了一把，沖動了一把，還是淺笑著說，感謝考官！ 考官似乎更無語了，強忍著面部心情，搖了搖頭。 快到起點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同窗。 還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說： 我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你認為這是奧運會，我來看你比賽的啊！ 22.夜,四人寢室一人睡著了, 另有三人在探究追女孩子第1次怎麼表達, 探究得正熱烈, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,我們睡覺吧..... 23.北大年夜的研究生跟本科生校區是分開的， 研究生在一個名叫萬柳的校區。 在本科生校區， 也就是北大年夜本部小西門那個處全部一個自行車泊車場， 專門為研究生籌備的， 牆上寫著「萬柳同窗泊車處」。 有一次跟一友人從那過， 見他半吐半吞， 最後掙扎了半天終於懷疑地問我： 你說這萬柳同窗是誰呀，真牛X，這麼多自行車！」 24.剛開學, 來了個新的英語教師, 他請求以後我們答復成績必須都英語答復. 然後他開端點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個教師說: Please in English!(請用英語答復) 我那同窗撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音） 25.我們宿舍哥們暴強， 一日他發明蚊帳里有隻蚊子， 忙活抓了半天沒抓到， 哥們嘆了一口氣說： 「媽的，餓逝世你！」 然後敏捷把蚊帳收了起來， 忍了好多少天沒掛蚊帳， 最後終於把蚊子給餓逝世了， 我們那個汗呀~~~~~ 還是蚊帳的事： 一日他又發明蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅， 跟我們說：「我非弄逝世他」， 我們說：「蒼蠅但是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。 「你們看吧」， 這人抄起一本小說鑽進蚊帳， 封口。 邊看小說邊不停的揮動扇子， 就是不讓蒼蠅落地， 成果兩個小時後， 蒼蠅終於飛不動了。 他湊早年捅了捅蒼蠅說： 「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」 26.一考入北京某大年夜學的老師與校友的對話： 你是雲南的？ "YES" "哇..好遠啊...." .......... "雲南束縛不？" "不，我們上課的時間都帶著槍" "你本來會說漢語~!" "來的時間在火車上剛學的" . 「你們住窯洞嗎？」 「不，我們住樹上」 「雲南是不是在昆明？」 "恩，雲南是昆明的省會。" "你的很多小辮子呢?" "為了上大年夜學只好剪掉落了!" 「你們還吃生肉嗎？」 「我們老大年夜發明白燧木取火，我們吃燒烤，」