琥珀之城，木本記，但為君故

琥珀之城陳晨{9月2曰,大年夜雨,廣州}操持好更生退學手續後,我不跟隨學姐去更生宿舍樓,而是一團體拎著沉重的行李離開黌舍旁邊的一個小旅店,單獨一團體艱巨地把行李箱拎到三樓的房間。房間里有很濃的異味,打開窗戶,表面仍舊下著細雨。南方潮氣濃厚,雨季還不早年。忽然感到那種潮濕很熟悉。想起明天淩晨火車開到廣州郊區,看到骯髒暗黃色的河水,另有岸邊的貧平易近窟跟茶青色的大年夜片芭蕉葉時,模糊認為本人回到河內。是日我坐了十多小時的火車到廣州,再從廣州坐城際列車到達深圳旁邊的一個小站,然後在車站裡等待黌舍來接更生的校車。當時下著很大年夜的雨,一大年夜群更生跟家長們大年夜包小包地擁堵在狹小的雨棚里躲雨。等了大年夜概半個小時,一輛小型巴士慢慢開米,家長們扛著行李前呼後喚地擁上狹小的車門,有的家長乃至從車窗外翻出來。我很落魄地被擠在前面。當車開走,我曾經渾身淋透,一團體攥著行李箱的拉杆茫然地站在雨中。或許是一路上的奔忙太過勞累,我躺在賓館披發著怪味的床上,很快就睡了早年。一全部晚上都很安靜,唯一一段模糊的夢境把我帶回杭州東站。喧鬧的車站裡,我背著大年夜包,手裡拖著一隻二十公斤的遊覽箱。我在候車室里回過火,透過人群看到了母親眼裡閃爍的淚光。|7月29日,多雲放晴,南京|七目中旬的成果在我的預感之中。我所填報的黌舍不錄取我。填報志願的時間,家裡人都不支撐我填藝術類,而我卻假裝得很動搖,終極填了北京電影學院跟另一所南方的藝術學院。實在我心裡也是忐忑跟遲疑的。北電的專業按文化分錄取,我的文化分紅績又偏低。而其余一所藝術學院,我固然拿到了世界第六名的專業合格證,但那所黌舍履行處所保護,外省黌舍只招三名。就如許,不出意當地,我都落榜了。只是那段時光比本人想像的要安靜。父母也不叱罵我,他們不停地打德律風託人幫我聯繫欺他的黌舍。看著他們繁忙的身影,心裡既難過又醜怩。而在得悉錄取成果後的一個禮拜,我收到了南京夫子廟國際青年旅店的復興郵件。我掉掉落了在那裡打假期任務的機會。就如許,七月末,我去了南京。在南京任務的那段日子,固然平淡,倒是值得回想跟收藏的。我上的是夜班,從下午4點到第二天早上8點,十六個小時通宵值班。青年旅店人手很少,每每全部旅店只有我一團體繁忙。有的時間剛接起一個德律風,其他德律風跟傳真機又同時響了起來,登時手無足措。碰到韓國老頭,既不會講中文,也不會講英文,現在曾經想不起來當時本人是怎樣幫他順利訂好房間的。還在深夜碰到過類似"房間空調壞了"、"房卡掉靈"、"馬桶堵塞"的成績,面對著鬼佬的懷疑焦急的心情,無助得真想乾脆一頭撞到牆上。南京的夏本性外酷熱。而生命到了夏天就似乎會變得發達起來,全部的生命都在力圖上遊地扮演著他們鮮活的姿勢。青年旅店在秦淮河幹,透過窗戶就可能看到河岸邊稠密的大年夜團茶青色。深夜裡,旅店的大年夜廳里很安靜。我放Keren Ann的歌,常常把<<Au coin Monde>>跟<<In Your Back>>這兩首單曲輪回。那是我愛好的南京的深夜。鬼佬們在大年夜廳用筆記本上彀,喝冰啤酒、安靜地聊天。我在前台看小說,預訂房間的德律風曾經很少。偶爾會有陌生的旅客走過去跟我聊天,大年夜少數的話題是對於旅途或許詢問南京交通線路。那多少條旅客們常常會問起的線路我固然都還不去過,但都多少乎能把那些公交道路倒背出來了。那些深夜趕路的人,從機場或許火車站摸索著找到秦淮河幹的青年旅店。這時大年夜廳里曾經不人。我關好旅店的大年夜門,躺在沙發上,或許能小睡會兒。當時我關掉落大年夜廳里全部的電燈,牆壁上仍舊有含混的光影閃爍,是平江橋上交往的車輛跟秦淮河上慢慢開過的夜船。那一刻感到本人能真正地安靜上去,安靜得能聽到河水活動的聲響,另有門外的車流聲。南京的夜晚是安靜的,路燈昏暗,路面上模糊著梧桐樹稀稀落落的光影。商店很早就會打烊,整條街道安靜無比。都會睡著了,但那些浪跡在旅途中的人仍舊在前行。那天跟一個蘭州年老喝著冰啤酒在旅店大年夜廳里聊天。他坐蘭州開往南京的火車,到達時已是凌晨3點。他跟我聊起他的旅途,背著帳篷跟行囊環青海湖行走一個禮拜,然後騎摩托車從西寧到蘭州。如許的跋涉,是我所酷愛的,也是我想去的。但是因為時光、資金等各種原因,我未能前行。但是我樂意做一個傾聽者,那些旅途故事,那些浪跡在旅途中的人。他們讓我感到到了自由。在南京打工的日子固然勞累,但不知為什麼,我酷愛如許的任務,給旅途中的人們安家,儘力幫助他們處理旅途中的費事。我從未如許親切地歡迎一個都會的淩晨。等都會的天空匆匆泛白,打開旅社的大年夜門,迎面而來的是清爽的氛圍。鮮紅的日出匆匆染紅秦淮河面,街道上匆匆繁忙,四處都是新的氣味。而我連夜值班,身材跟頭腦都曾經疲累到了頂點。時常會在旁邊的小店買一杯冰豆漿提提神,然後坐在空蕩蕩的大年夜廳里打算著放工的時光。偶然遲疑地拿起德律風,撥通家裡的號碼,還沒說多少句,就聽到母親哽咽的聲響,晨晨……你怎麼辦。我登時不曉得該說什麼,應酬多少句就匆倉促掛斷德律風。至今我還記得那些淩晨類似掃興的心境。一臉淡然地走到平江橋邊,看著遠處停在岸邊的遊船,將來很含混。9月3日,細雨,廣州}一覺悟來已是半夜,窗外仍舊是濛濛細雨。我用冷水沖了一個澡,打開行李箱拿出乾淨的衣服換上。打開行李箱的那一霎時,看到放得整整潔齊的衣物,忽然出現母親深夜為我收拾衣物的身影,心裡驀地間湧起一陣涼意。發簡訊,第一條給媽媽:我到黌舍了,一切順利,不要擔心。第二緣給凌:我不去大年夜學報到,我現在去北京。立刻收到了凌的復興:究竟怎麼回事?我不再回早年。一個小時事先,又收到他的簡訊:好,那你來,注意保險。坐公交車回到火車站,買了第二天廣州開往北京的火車票,口袋裡曾經不多餘的現金。買到了硬座票,車程是二十三個小時。下午,我還是決定去看一看那所曾經不屬於我的黌舍。沒想到我讓步了一全部暑假,最後還是抉擇放棄。黌舍里很熱烈,四處都是送更生的家長。家長的數量多少乎是更生的好多少倍。走杠校園的小路上,更生的臉上都彌漫著高興。家長的熱忱地幫助拿著臉盆被子,一家人像過節一樣高興熱烈。唯獨我單獨一人,雙手插右口袋裡,低著頭往回走。但不曉得為什麼,心坎忽然動搖上去,動搖接上去的路。如許的結局,實在早已預感,終於,只不過一直不戳穿,而現在,我終於面對跟拒絕了如許的現實。但是斷定又會讓父母悲傷掃興,心裡忽然感到難受跟愧疚。但以後,他們一定會懂得我為什麼要作出如許的決定。有的時間如許想,或許能讓本人難受些。{9月5日,陰,北京}南方都會的人們總習氣冷淡的心情。在如許一座繁忙混亂的都會裡,每團體都像是一顆琥珀,魂魄被封凍著。各種百般的壓力、讓步、忍耐化為滾燙的松脂,重重地包裹住了我們,包裹住我們輕輕苦楚悲傷的記憶。實在我也不樂意重蹈覆轍,但是有些變亂,確切只有回首才幹及時挽回。又重新坐上向北行駛的列車。這一年我頻繁地坐火車，繁忙地奔忙於一個又一個都會之間，對壹般硬座車上的怪味、髒亂，還長時光的火車旅途都曾經習氣。只是在這一趟從廣州發往北京的列車上，跟著車外！氣溫匆匆變低，我的心也越來越凄涼。深夜裡在空間狹小並且搖搖擺晃的衛生間里洗把臉，窗外一片漆黑，看不清任何東西，只感到到風颼颼地從面頰上刮過，
即便掉落下眼淚也不會留下痕迹。列車到達北京過去是凌晨。我拖著遊覽箱從火車站裡走出來變看到凌。他走過去拍了拍我的肩。我忽然感到本人無話可說，他大年夜概也發覺到我的窘迫，說了句"先帶你安頓上去再說"便招了的士。的士沿著北三環行駛。凌坐在前面，我坐在后座。我們各自打開車窗看著窗外的都會。北京的夜色仍舊是熟悉的，並不周到的高樓整潔地陳列，燈火向著很遠的處所延長。這座宏大年夜的都會總給人一種莫名的疏離感，總感到無法與它真正靠近。忽然想起去年冬天在北京，元宵節的時間，一團體走在長安街上，炊火冷不丁就躥上天空。四周響起一片號召聲。我擠在人群里，搓著曾經凍僵的手。那個時間才感到到本來本人基本不屬於這個都會，本人壹直是北京的異域客。但仍然山盟海誓地告訴本人，一定要盡力，一定要考到北京來。而這一切都在七月有了成果。不所謂的遺憾，掉敗就是掉敗了。而凌考到了北京，他是畫室里唯一一個分開浙江省的孩子。他掉掉落了盡力後所應當掉掉落的報答。的士在美院門口停了上去。凌說，我寢室另有兩張空床，你明天先勉強睡在我這，來日再帶你找旅店。我點頭容許。那天晚上我並不因為旅途的勞累很快睡去。我翻來覆去怎麼也睡不著，於是走到寢室的陽台上。迎面的宿舍樓仍舊亮著點點燈光。校園裡小道的兩旁種著南方矮小的白楊樹，昏暗的路燈投射下斑駁的光影。凌從我身後走下去，他臉色冷淡，說，你打算怎麼辦。我說，我想回杭州復讀。別傻了，復讀可不那麼輕易。那你讓我怎麼辦？！我反問他。你難道讓我在一個連雜誌都買不到的處所呆四年嗎？！你還想讓我再混四年嗎？！他不在談話。過了片刻，他嘆了口氣回身回到寢室。模糊聽他說，你太不懂事了。我站在原地，感到本人的身材輕輕顫動，像是一個很委屈的孩子。實在我有什麼好委屈的，我應當光榮，光榮父母想方設法給我找了黌舍，讓我在高中三年後有了安身之處，他們花了高額的膏火讓我進了很多人即便考上也不一定包袱得起的黌舍。或許在若干年後，我能懂得我的"榮幸"。但我還不變成多少年後的我。滾燙的松脂滴落到了我的身上，想把我困住，想讓我成為時光的紀念品。可我仍舊在堅強擺脫，想擺脫出成為一顆琥珀的福氣。而如許的擺脫，究竟是算作英勇另有徒勞。{2月18日，小雪，北京}白晝，凌在黌舍上課，我一團體在北首都轉悠。北京的氣象曾經轉冷，冬天降臨了。我坐地鐵到地安門附近，然後走到後海。上次在後海，後海還結著厚冰。我坐在湖邊的石凳上，看著在湖裡滑冰的人們。那年冬天我被幻想的泡沫吞沒著，看不清現實的樣子模樣。我想我太過熟悉北京冬天的淩晨。暗黑色的光輝在都會的邊沿，模糊地開端覆蓋這座都會。地鐵站里澎湃的氣流吹散了每一團體的頭髮，廣闊的街道上擁堵著如螞蟻般遲緩爬行的車輛。我轉三趟車趕到黌舍，常常餓著肚子就開端測驗。還記得有一場測驗放電影<<情書>>。我因為目力不好被安排在前面。電影剛開端時間，博子躺在雪地上輕輕地喘著氣，然後起家在被大年夜雪覆蓋的山坡上遲緩行走。開篇的那段鋼琴曲我至今還記憶猶新。其後測驗結束，我做的第一件事是跑到校門口買了一個兩塊錢的蛋餅然後饑不擇食地吃完。接著就在黌舍附近的書店裡，買了<<追想似水光陰>>。最後一輪三試被安排在晚上。電影學院的三樓走廊里氛圍緩和，我坐在課堂外的長凳上，模糊聽到裡面的教師叫到了本人的名字。曾經記不清事先問了些什麼，只記得在最後，一個教師問我，如你考不上這所黌舍怎麼辦？我說，考不上，我就都壹般的大年夜學，但是，我仍舊會朝著這個偏向盡力下去。其後坐在公交車上，想起口試時說的那句有點矯情的話，悄悄地為本人高興。真的，那些底本矯情的話一旦主動搖地說出來，就充斥了力量。車窗外冷風怒吼，天空匆匆潮濕起來，北京下雪了。{5月25日，雷陣雨，杭州}凌黌舍的旁邊有個小劇場，半夜電影專場放一些老電影，老師票打四折。放了周迅的<<鴛鴦蝴蝶>>，電影的掃尾，周迅撐著傘望著煙雨朦朧的西湖。對我而言，那個場景多麼熟悉。高三的時間，我時常一團體從黌舍里跑出來。也不明白目標，就轉好多少趟車到了西湖邊。一團體坐在湖邊的石凳上，看著湖裡的遊船。忽然間烏雲密布，暴風雨突如其來，於是抱起書包跑到公交車站牌下躲雨。雨聲喧鬧，面前的那片湖界線含混。凌說無論怎樣，你還是要歸去的，不要在北京久留。我在黑暗裡托著下巴不談話。他又說，你如許不去黌舍報到是錯誤的，你在北京什麼都不是。我想你本平易近氣裡應當有決定。復讀不是最好的抉擇。復讀，不過是一種回避。在這個社會裡，你抉擇了回避，就意味著掉敗。掉敗了就是懦夫，就會被他人看不起，就無法生活。他老是如許直接。直接地刺痛我，直接地刺穿我心裡的主意。我忽然感到有力跟難過，別過火緊緊地攥動手。他拍了拍我的肩，說，好了，來日我帶你去地下書市，買你愛好的打口碟跟電影。然後就送你去火車站。我對著泛著熒光的電影屏幕，對他說，好。{9月14日,陣雨，東莞}假如那些夢都是相反的。假如我還站在世界的背面。那世界戰書突如其來一場大年夜雨。我在寢室里被雨聲驚醒，起床走到窗前，雨水順著玻璃流淌上去，視線一片含混。我想我曾經習氣了南方都會那一場場突如其來的潮濕。那天半夜是中秋節，室友們去表面買了啤酒、熟食跟廣式月餅，還從其余寢室借來了一張小摺疊桌，樂呵呵地喝酒聊天。剛開端大年夜家都很有興緻，聊著簇新的生活，聊著班裡面丟臉的女生。可喝到一半，氛圍匆匆冷卻上去。實在我們都明白，我們都想家了，惦念遠方的父母。儘管離家並未多少，可在著團聚之夜，收到家人慰勞的簡訊，又有誰會不為之動容呢。半途收到惠涵的簡訊。惠涵也來自浙江，潛認識裡感到她比較親切，我們也還算聊得來。她說，又是一個不月餅的中秋節。我回早年：那我買給你吃哈。她回過去：嗯。於是我就不曉得該怎麼辦。過了十多分鐘，又收到她的簡訊：我在你宿舍樓下，等你的月餅哈。慌亂之餘，我只好揀了個還算完全的月餅匆倉促下樓。下午的暴雨曾經早年，氛圍明澈，被雨水洗濯過的街道在含混的月光下泛著亮光。只是仍然看不到圓月，天空中濃厚的烏雲還不散盡。她雙手插在口袋裡，看到我走過去，有些不好心思地晃著身子。我伸出手把月餅遞給她。她一看就樂了，說，你還真拿來啊。我有些難堪地笑著。她又說，走，黌舍前面新開了燒烤店，明天我請客。重回這所黌舍曾經十多天，但還從不這裡逛過。我對這裡的任何東西都提不起興趣，倒是常常往外邊跑，在黌舍四周尋覓著書店跟口味偏淡的餐廳。可成果卻讓人掃興透頂。記得早年還嘲笑上海是文化的戈壁灘，可到了這裡，才發明什麼叫做真正的文化戈壁。到外是海內投資建的工廠，連一個報刊亭都找不到，走了好多路才找到一個書店，大年夜少數是好多少個月前的舊書。而東莞。也就是如許一座由港澳台商撐起來的都會，表面跟中國其他的多數會一樣繁華，可骨子裡卻空得可怕。校園裡的路燈昏暗，沿著寂靜小道一直走，繞過男生宿舍，前面是低矮的小山坡。山坡下有粗陋的燒烤店，買賣清淡，只有一兩個老師坐在石凳上喝啤酒。我跟惠涵坐下，她興緻勃勃地去挑雞腿跟烤腸，又跑到隔壁的小店買冰啤酒，跟她幹了多少口後，我有些微醉。她卻表示得高興，話也比早年多了好多。我們談及藝術測驗，她說她那次口試，六人一組挨個答復考官成績。成績是，你最愛好的作家是誰。第一個女生說魯迅。接著兩個分辨說了老舍跟朱自清。輪到惠涵，她說，郭敬明。主考教師不屑地抬開端，白了她一眼，冷冷地說了句，你可能出去了。「我就如許被請出了考場，乃至不曉得我的來由。當我莫明其妙地站在考場表面，很快的，又一個女生一臉迷茫地走了出來。她說她愛好安妮寶貝。我真搞不懂問什麼那些教師愛好如許虛假的答案，我感到那些說著魯迅是他們最愛好的作家的人，可能連魯迅的書名都說不全。那些所謂的朱自清的崇拜者可能就曉得一篇《荷塘月色》。在我們的現實生活中，又有誰會捧著一本本語文講義的推薦名著去讀呢？如許的人，有。可我不信賴都被我碰到。」我聽她滾滾不停地兀自說著，時不斷地啃一口烤雞腿。看得出，她有些沖動。實在我也碰到如許的情況。記得有一次口試，一個教師竟然問了「莎士比亞的夫人叫什麼名字」如許的成績。在場的全部考生都感到無聊，可誰也不出聲，問到本人，都裝出謙虛的姿勢說不曉得，或許東拉西扯一頓。唯獨一個女生大年夜聲地說，「莎夫人!」全場一片鬨笑。固然，她的成果是被請出考場。我們藉著酒意誇誇其言著，似乎都不要停上去的意思。那一刻，我發明面前這個溫州女孩與我那麼像，不是性格，而是我們現在所處的雷同的地步、雷同的心態。於是我告訴她，我不想留在這裡，不想留在這個黌舍。不是討厭這裡的情況有多糟糕，或許跟本人所想的有多大年夜的差別。而是害怕被這裡的氛圍、這裡的人跟事所同化，終極丟掉落了底本曾經屬於我們的氣質跟我們最初的純真。她冷靜地聽我說著，不談話。我們喝完石桌上的啤酒時曾經將近12點，可誰都不困意。於是一起沿著山坡的小道向上走，沒走多遠，卻發明黌舍背後實在另一片新環宇，竟然有一片不算小的湖，另有閃著依稀燈光的豪華別墅。我們驚喜地繞著湖走，在那些別墅旁邊，看到一棟簇新的教堂。教堂的外邊圍著彩燈，固然鎖著大年夜門，但是落地窗的計劃可能清楚地看到裡面的擺設。裡面仍舊開著燈，大年夜理石雕琢而成的基督想泛著白光，桌椅頗有哥特風格。牆壁上還吊掛著古歐洲的宮廷油畫。教堂外邊停著噴鼻港牌照的轎車。想必這塊地是噴鼻港貧平易近的世外桃源。那些表面乾淨氣派的別墅，也不像是當地人的品味。只是別墅四周還保存著故鄉風格，有著大年夜片的榕樹，湖邊上是低矮的灌木叢。我跟惠涵站在湖邊，看著月光下波光粼粼的湖面。那一刻，我想到的，竟然是西湖。曾多少何時，不知多想分開那座都會，去表面闖蕩。可回過火來，與本人最親切的，壹直是杭州。夜色濃黑，烏雲匆匆散去，終於看到了北回歸線以南的圓月，跟故鄉的一樣晶瑩剔透。我忽然聽到惠涵說，實在我也想像你一樣，英勇地分開跟拒絕。不，我不。我終極還是返來了。屬於我的，不是北京，就是這裡。我說。可你至少分開過。她說。我剛想回她的話，又聽到她接著說，可我又有什麼資格去分開呢。媽媽為了我的膏火在奶奶家裡受盡臉色跟委屈。我爸在跟我媽分開後還常常為了一點點小錢去我外婆家肇事。我可能逃，但我媽往哪裡逃呢。我聽到她突兀地說了這些話，想說些什麼，卻卡在喉嚨里說不出來。我看到她回身，感到她的背影像月光一樣冰冷。{9月29日，颱風，深圳}九月末有颱風。同寢室的阿宇來自黑龍江，他高興地要我陪他在颱風登陸的那個晚上去表面逛逛。在陪他吹了一身塵土後回到寢室里。表面忽然暴風暴雨。我光榮不被這突如其來的風暴給颳走，而他卻很掃興。他居住的南方都會，從來不呈現過「颱風」這個名詞。那個南方的邊疆都會，一到十一月份，就會有大年夜雪從四處八方襲來。他到這所黌舍讀書，坐了整整兩天的火車，並且是硬座。國慶長假即將到來，底本不大年夜的黌舍一下子變無暇蕩蕩的。我也即將開端離開廣東的第一次遊覽，坐十多分鐘的動車去深圳。這短短的十多分鐘，卻像是到了另一個世界，同樣是都會，深圳的乾淨、活力讓我驚喜。我多少乎帶著全部的產業，前後背著兩個大年夜包像難民似的離開了這個都會。晚上豆豆請我吃飯。豆豆是我在南夫子廟青年旅店做兼職時認識的好友人。當時我值夜班，而豆豆卻因為不訂到上海青年旅店的房間而滯留在南京，夫子廟也不了空餘的房間，我只好頂著深夜警察來突擊檢查被罰款的傷害讓她睡在大年夜廳的沙發。那個夜晚，我們多少乎都不合過眼，我們通宵地聊天。我放法國噴鼻頌的音樂，她去便利店買速溶咖啡，一個潮濕的夜晚就如許打發了。她是深大年夜老師，她高興地帶著我在深大年夜不雅賞。深大年夜很有特區特點，不像其他都會都設置在郊區。它的四周就是繁華的高樓群、二十四小時的文娛場跟大年夜型煩忙煩忙都有好多少十層，高樓的燈光讓我高興。藝術系的修養樓美麗而富現代感。黌舍里人來人往，便利店擁堵喧鬧，報刊亭的雜誌讓我愛不釋手。她帶著我邊逛邊閑談，我看著那些打球返來的男生，在路燈下捧著書等男友人的女生，那些短促來回奔忙的學子的身影，另有食堂里的末路怒喧鬧，心裡越來越落寞難過。跟她一起在深大年夜附近的餐廳吃完晚飯。她執意要送我到附近的公交車站。我們走在人形天橋上。橋底是來回奔涌的車輛跟人群。我走在她背後對她說，以現在的地步，我真的不曉得該怎麼辦。她走在前面，心情安靜。過了片刻，到了公交車站，她忽然從衣服里拿出掛在脖子上的琥珀項鏈。邃古時間，某個驕陽灼人的盛夏午後，松樹分泌出通明的松脂被激烈的陽光熔化，慢慢湊集到某處，然後重重地墜落，恰巧墜落到正在樹下爬行的蟲子身上。然後松脂匆匆凝結冷卻。那隻蟲子就被永久困在了裡面，它掉掉落了生命，卻獲得了長生。很多時間，我們就像那隻蟲子，面對殘暴的現實跟結局。而如許的現實又偏偏是浪漫的，在斗轉星移跟滄海滄海之後，留給我們的，一定會是永恆。我曾經記不得她還說了些什麼，或許是天橋上太過喧鬧。颱風的潛力還不完全早年，時而有雨滴飛濺到臉上。深圳有著跟噴鼻港一樣永不燃燒的燈光。在斑斕的人影跟光芒中，我感到她的背影在一點點縮小。我依稀記得那次會晤她說的最後一句話。她說，實在我們即就是一隻蟲豸，也可能包裹住全部世界。