一、我們常常不曉得拿「不聽話」的孩子怎麼辦，於是實驗用「談前提」，「利用」，「獎懲」，「諂諛」，「恫嚇」等方法撫慰他們，目標就是讓孩子「聽話」。但是，家長黔驢技窮，卻見效甚微。
二、想要有效地跟孩子共同，家長須要懂得孩子的察看跟思考形式。
孩子是生成的「小偵察」，但是因為年紀的範圍，他們對察看到的變亂所做出的結論常常是錯誤的。
三、如許的情景在二胎家庭中上演的頻率會很高：
4歲的弟弟在9歲的哥哥旁邊跑來跑去，哥哥收回賭氣旌旗燈號「別打攪我功課，你再不走我揍你」。弟弟看了哥哥兩眼，走開兩步，然後在客廳大年夜鬧天宮。此時媽媽作為裁判長呈現了，「你不要收回這麼大年夜的聲響，吵到哥哥了」。弟弟停了上去，只是沒一會，弟弟又開端製造「各種樂音」。媽媽怒了，打了「不聽話」的弟弟。
弟弟的「樂音手段」無時無刻不在號召著家人的關注「看我，跟我玩吧，不要做你們的事了」。媽媽跟哥哥的賭氣，恰好滿意了弟弟「尋求關注」的須要，弟弟會錯誤的把察看到「媽媽賭氣」的行動懂得成「我只有大年夜鬧，媽媽就會關注到我」，然後在今後的壹般里，他也會壹直的重複這個「錯誤的經驗」。固然弟弟本人是認識不到為什麼要「收回樂音」的，他全部的行動都是無認識的。
四、另有一些相反的例子，二胎家庭的老大年夜會忽然變的很「嬰兒」。本來曾經會本人吃飯的姐姐，忽然提出請求來要媽媽喂，本來曾經會本人穿衣的姐姐想要媽媽幫著穿衣服，乃至曾經分床睡好多少年了，又提出要每天讓媽媽陪著睡。二胎家庭中的老大年夜，在察看到媽媽把大年夜把的時光都花在弟弟（妹妹）身上時間，得出了一個錯誤的察看結論「我只有變成小嬰兒」才幹重新掉掉落媽媽的愛，才幹重新博得他掉掉落的家庭地位」，所以，他重複著這些行動試圖把媽媽搶返來。假如成人察看到老大年夜的行動背後的目標，並合時加以領導，那老大年夜在一次次錯誤的經驗重複中，會慢慢構成諸如「我要有地位就要克服他人」之類的錯誤的人生不雅。
五、所以，作為成人，假如懂得了孩子的察看跟思考形式，就不會一味地跟孩子叫板，把本人也弄成一個孩子樣子模樣。
每團體都擁有為本人做決定好的權力，即便在知識，經驗或技能方面孩子跟成人存在不一致，但是，在很多變亂上，孩子每每比我們有才能，他們的聰慧才智常常賽過我們，所以，孩子須要享用被看到並且被尊敬。
想要孩子「聽大年夜人話」的家長們，假如可能實驗放下本人作為成人的優勝感，蹲上去看看孩子，想想孩子行動背後的真正動機，「不聽話」的孩子一定會帶給你別樣的驚喜。