求笛安的經典語錄，要全面一點的啊 謝謝了

1 我得找一樣我認為重要的東西:幻想也好,愛情也好我須要如許的東西來提示我:我不是靠"活著"的慣性活著的2 我愛你這句話我曾經說了有數次可我說的越多我就越不明白它的含義-我愛你所以我可能為了你跟全部世界做對跟我本人做對也跟你做對因為我曉得以愛的名義我可能做任何事像邦妮跟克萊德那樣為了對方救死扶傷想《海浪》里的貝絲那樣為了她老公跟全部男子上床想《三十七度二》里的男子用枕頭把女主角殺逝世以愛的名義你可能隨心所欲因為愛讓你信賴你所做的變亂都是對的-當我打著愛的名義做了一件我本人認為是錯的是醜惡的是弗成寬恕的我該怎樣面對我本人跟那個打不跨的早以變成了其余一種暴力的愛3 錢以外的東西 永久都還不清比方難以開口的歉意 比方無地自容的堅強 比方無法化解卻可能謙讓的溫柔 比方一起經歷過恥辱跟仇恨之後才會呈現的脆弱的朝露一般的聯盟4 仇恨 壹直類似於某些中藥的東西 性寒 微苦 沉澱在人體中 披發著植物的清噴鼻 但是天長日久 卻總能催生一場又一場的爆炸 核兵器手榴彈火藥包 固然另有被用作兵器的暖水瓶 都是由仇恨贈送的禮品盒 打開他們 霹靂一聲 火花四濺 濃煙滾滾生命以一種迅捷的方法土崩瓦解別忘了 那是個典禮 仇恨祝賀你們每個帶著恨意生活的人 快活5 我曾經認為 女人都是飛蛾 生性善於不怕逝世的撲火 其後才曉得 本來也有一種女人是候鳥 無論跟怎樣都沿著一種安謐的軌跡安定的翺翔懂得氣勢眾多示弱的女人每每才是最後的贏家6 天逼實在不是一個褒義詞 因為很多時間 它可能像天然災害那樣 接著一股原始 戲劇化 生冷不忌的力量 十拿九穩的毀滅一團體偶然間 只有大年夜家都樂意假裝什麼都沒產生過 那就是真的什麼都沒產生過7 高速公路是個好去處 因為全世界的高速公路都長的差未多少 所以你很輕易就忘了本人身在何方 因為一望無邊 所以讓人放心旅途對大年夜少數人來講都是催眠的 但是我老是很享用那種漫長的 只是為了等待達到什麼處所的時光每每在目標地真正達到的時間我反而會有點模糊的掃興這漫長的旅途就像是一個宏大年夜無比的冰箱的冷凍室 披發著恆久的寒氣 把我們 這些一個又一個的開車人變成顛三倒四存放其中的食品在鬼不覺|不知不覺鬼不覺間把心情凝結成淡薄的樣子 還無認識的名義也結了薄薄的霜 沿著面前的道路滑行變成了唯一要做的變亂變成了活著的目標跟意思8 修養樓的頂端多少個屬於高三的窗口 參差地殘暴著 就像是仰望著我們 仰望著全部奔馳而去的時光你終有一天會發明的。生命的名字叫做徒勞9 就在那一秒鐘之內，我明白了一件事。一件非常簡單的事。那隻小狼。我曾費全心思也沒想出它究竟是什麼小狼。那隻常常莫明其妙地動亂的小狼，那種常常毫無原因透析我的極重繁重的苦楚悲傷，那種常常於猝不及防中把我推到絕壁邊的孤單，那種一閃即逝的粉身碎骨的邪念。本來只不過，只不過是有數情歌里呈現頻率最高的一句歌詞，只不過是一句我因見得太多所以曾經對它麻痹不仁的話。三個音節，每個都是母音開頭，還算頓挫頓挫，怕是中文裡最短的一句主謂賓俱全的句子：我愛你。10 在這場追逐里我糊裡懵懂的弄丟了我的處女，我的初戀，另有我的江東。但值得光榮的是我不因為掉掉落的東西而向任何人告急，向任何人撒嬌，向任何人讓步，我忍耐了我該忍耐的價值。包含我曾經認為被弄髒的愛，包含我自認為巨大年夜旗是毫有意思的就義跟奉獻。我現在無法斷定著這值不值得，但是我不懊悔。——《西決》就在這一霎時，燈火通明，課堂里一片此起彼伏的驚呼。我毫無防備的撞傷了他的眼睛，那裡面有一種讓我陌生的東西，但它是好的，與好心相幹。他終於分開了我，跟著人流回到他的座位，然後他回首對我淺笑了一下。四周的一切似乎被側更生的燈光清洗過了一樣，他的淺笑也是。我愛你，我早就曉得；我本來這麼愛你，我剛方才曉得這個。我曉得我本人基本就弗成能不愛她，可我在那些惡言惡語里明顯感到到，我的愛在一點一點變少。無窮的趨近於零，最要命的是，它永久不會真正變成零。永久有一個小小的亮點在那裡，你可能不管它，當它不存在，但是天楊這個小妖精，她老是在這種時間忽然浮現出她所向披靡的暖和跟光輝，富強而妖嬈，然後就是星星之火可能燎原，然後一切就又重新開端。你曉得當時間我是多渴望傳說中的愛情嗎？我認為它可能把我從這無邊無邊的寂寥中救命出來，我認為有了愛情之後我可能更愛這個世界一點，我認為這是讓這本冷淡的字典對我淺笑的唯一的辦法。 ——《告別天堂》11 愛情是一場廝殺。掛念一團體是件壞變亂。可能把你變得更溫柔，更剛強，變得比本來的你更好。當你看著他打籃球的時間，你不告訴他他奔馳的樣子讓你想"要"；當他一言不發緊緊抱住你的時間，你不告訴他就算是吵架的時間你也在不雅賞他的臉龐；當你們靜靜地坐在一起看冬天結了冰的湖面的時間，他抓著你細細的手段，他的手指繚繞著你的，皮膚與皮膚之間奧妙的摩擦讓你明白了一個漢語辭彙：綢繆。--什麼叫幸福呢？幸福就是：目睹眾神逝世亡的草原上野花一片。在這幸福中你可能是一個仰望這片草原的眼神，你也可能是眾多野花中的一朵，都無所謂。在這幸福中你演變成了一個女人，一個安靜、悠然、滿意、認命的十五歲的女人，儘管你們從來不"做過"。我不是靠"活著"的慣性活著的我輕輕地說："我嫌你們臟。"，眼淚是最可貴的東西，只能留給這種深切的悲傷，這悲傷與恥辱有關，與委屈有關，與苦楚悲傷有關，你依附這悲傷跟這世界樹破更深刻的聯繫。你跟這悲傷在煙波浩淼的孤單中相互取暖，相依為命。12 愛情是神話，但是不是童話。我這麼想著的時間忽然感到我再也不是早年的宋天楊。我緊緊地，摟著他。他的眼淚沾濕了我的毛衣。我並不是諒解他，並不是放縱他，並不是在用溫柔鉗制他懊悔。我只不過是在一霎時忘記了他侵害過我，或許說，在我發明我愛面前這團體的時間，因他而起的屈辱跟苦楚悲傷也就跟著這發明變得不那麼不堪。愛是旭日。一經它的覆蓋，最骯髒的東西也成了景緻，也有了存在的來由。13 "我也很奇怪本工資什麼會跟心這麼硬的人做了這麼久的友人,其後才明白,就是因為心硬,所以一摔就碎了"14 公元前我們太小，公元後我們又太老。不人看到真正美麗的離開。那一次真正沒麗的淺笑。那麼，海子。我最愛的你。當你不慌不忙地躺在鐵軌，傾聽悠遠的汽笛聲的那一刻。是公元前還是公元後？那一次真正美麗的淺笑你見到了嗎？我只曉得，從我第一眼看你的詩的時間，我就愛好上火車這東西。因為它撞逝世了你。15 現在，我曾經被戰賽過了，我用曾經的自取滅亡，換來明天手心裡握著的一把餘溫尚存的灰燼。值得光榮的是，我仍然不忘記，這把灰燼的名字叫做幻想。16 質本潔來還潔去一點都不淒慘，相反倒是天大年夜的福氣。17 世界上有團體那麼在意她的感到跟主意----哪怕不懂得也要儘力保護，這是多大年夜的勇氣18 我是聽著情歌長大年夜的孩子。我們都是。在我們認識愛情之前，早就有漫山遍野的情歌給我們描寫了一遍愛情百態。 我正在看告別天堂。很無聊 教師在講台上飛沫地講考卷19 江東曾說：書里永久不會有真正的人生，明天回想起來，很難信賴這話出自於一個16歲的孩子之口。打人是暴力，罵人是暴力，逼迫他人用你們的方法去「感觸」也是一種暴力。幸福就是:目睹眾神的草原上野花一片20 我感到我的一生太短,你感到你的自由太漫長;我是你的南柯一夢,你是我必定達到的起點。21 我老是在最糟糕的時間，莫明其妙地發明，實在我還是愛好活著。沒錯，就是活著。比方說現在，我一團體坐在空蕩蕩的店裡，惡狠狠地打開一罐啤酒，在雪白的泡沫眾多之前，用我的嘴唇截住它們。它們在我的舌尖上前赴後繼的粉身碎骨，那種酥麻的幻滅，就是活著；比方說方才，我魂不守舍地衝進了這個屬於我的處所，擰亮牆角的一盞燈，一片漆黑之中，江薏送給我的老鋼琴幽幽地浮現出來，就似乎在那裡耐煩地等了我很久，我咬著牙注視它，忽然迫不得已的一笑，那種酸澀的經繃著的視覺，就是活著；比方說比方才在略微靠前一點的方才，我像是顆燃燒彈那樣衝出了三叔家，衝到了樓底下，我讓我的車英勇的在馬路上一次次地超越他那些個半逝世不活的同類，老頭作證，我有多麽想把偏向盤略微偏上那麼一點點，那種富強生猛的沒法把持的，想逝世的慾望，就是活著22 任何人都得嘗嘗向玻璃一樣被這個世界，打壞，砸碎，撞碎，踩碎的味道。曾經的刻骨銘心就如許被你隨隨便便就忘了 —— 你該怎樣對待你本人？23 我曉得我的嘴邊揚起了一抹淺笑。無論怎樣，每當生活里呈現了一點新的東西，可能是一樣玩具，可能是一個從未去過的都會，也可能是一間立刻就要開張的咖啡店，我都會像同年時那樣由衷地高興很久，那種驚喜實在是很有效的，似乎須要動居心臟輸送血液的能量——儘管我曉得隨之而來的永久只能是厭倦。24 我眺望，向著你來的偏向，曉得我變成了稻草人，不會談話，也不會歌唱，只有一群麻雀陪伴我，一邊吃掉落我，一邊替我等待遠方；他們告訴我，你的名字叫旭日，但是有不人可能告訴我，為什麼，我跟你相依為命的故鄉，變得如此荒涼。」——題記如許長久地在高速公路下面走，人是很輕易犯困的，前面是路，前面也是路，就在這種無所謂出發點跟起點的路上打個盹太太天然了，反正打盹兒兒的那一霎時的睡夢跟這條漫長的路比起來，無非是滄海一粟。很多車禍固然也就這麼變成，滄海一粟的模糊中，生命就結束在神明的仰望下。實在如果本人可能抉擇的話，我甘心這麼逝世。挺好的。可惜我眼下還不克不及逝世。我去陽城有很重要的變亂25 呼吸結束的時間，面前泛著支離粉碎的、深藍色的光。胸口緊緊地被撕扯，脖子那裡越來越緊，緊到那麼沉。我身材完全不克不及做任何舉措，固然包含針扎實在驗著呼吸，但是腦袋裡面清醒得像結了冰的湖面，光滑得不克不及再光滑，寒冷地反照著我本人瀕逝世的軀體。無論怎樣，生活老是要持續的。當一團體發明白本人是一對暴力的變態夫妻的親生骨肉；當一團體須要帶著一個即便身材長大年夜心智也永久不會成熟的小孩；更慘的是，當一團體畢竟明白了有些窘境是可能走出來的，但是有些窘境弗成能，有些完整可能跟著時光的推移匆匆被人們忽視不計，有些完整則永久血淋淋地待在那裡。但是這團體也還是得持續活下去。我能想像南音坐在蘇遠智家的飯桌上的感到，那種感到本人是個異類的惶恐。在如許一個情況里，似乎全部柔嫩的感情的表達都是會被嘲笑的——別認為你說多少句「誕辰快活」、「我很想你」之類的話就能暖和他們，他們早就習氣了面無心情，基本不認為本人須要被暖和。那樣長大年夜的人乃至跟我這種在惡劣情況里長大年夜的人都不一樣，我的魂魄里至少另有有數碎裂的漏洞讓我激烈的感情排泄來，但是蘇遠智呢，我賭博他得魂魄里早就在某些很關鍵的處所磨出了厚厚的一層繭，生怕連他本人都不曉得。26 全部的道理我都懂得。只不過，每一次，如許的畫面老是會硬生生地刺痛我的眼睛。你怎麼可能容許本人這麼活著，就如許無須置疑地在他人的恩惠里？怎麼可能？我並不是故作冷靜，我真的冷靜。膝頭多少有點打戰並不克不及闡明我怯場，我只不過是全神貫注而已，像少年時參加活動會那樣，全神貫注地等待著裁判的發令槍我一直都在等著這一刻，一直。他停留的那個霎時，我讓本人慢慢地發展，一，二，三，恰好三步，我可能踉蹌著癱坐在身後那張沙發里，記得要做出一副崩潰的姿勢，但是不克不及太丟臉。非常好，我跌坐上去的時間頭髮乃至亂了，多虧了我明天剛做過髮型，殘留著的定型暗喱功弗成沒，它們只是讓多少縷髮絲散落在我臉上卻不讓我披頭散髮的像個瘋女人。緊接著，在方靖暉遲疑著要不要說出下面的話的時間，鄙人面的話呼之欲出的時間，我搶在他前面，號啕大年夜哭。儘管紙畢竟包不住火，但是我管不了那麼多。人的意志有的時間真的是很奇妙的。就因為我下定了信念，演技才幹那麼好——我平常是個很難流出眼淚的人，打逝世我我都不見得會哭。不一樣又有什麼要緊，反正這個世界上的人渣是千姿百態的。」我真的不明白，人們為什麼都想聽實話，或許說，人們為什麼老是要標榜本人愛聽實話。實話有什麼難聽的？真跟假的標準時誰定的？我身邊的夜是逝世寂的。忽然之間，宏大年夜的冰箱收回一聲長久的、嗡嗡的低鳴，它在不動聲色地嗟嘆，可能是夢見了什麼。27 她的目光深處，有凌晨一點的黑夜，萬籟安靜，不一點活力。她就是如許，從來就不曉得本人說的話會深深刺到他平易近氣裡去。我什麼都丟了，所以無論怎樣，也不克不及再爭臉了。你說對嗎？28 紅了櫻桃，綠了芭蕉，你走你的陽關道，我唱我的旭日調，誰的孤單，像似把刀，殺了我的外婆橋，殺了我的念奴嬌29 全神貫注地歡迎開端蓋臉的悲傷，是須要勇氣的，不是大年夜家都做掉掉落的。拂曉匆匆的降臨。柔嫩的、泛著水色的曙光湧出去。你的心太軟了，所以你很輕易就被劃一刀，不過你可能放心，固然輕易受傷，但是它也禁得住摔打。所謂綢繆，大年夜致就是這麼回事了吧。我又何嘗不曉得那是什麼味道，那種全部人被仇恨或許苦楚變成了一顆燃燒著的炸彈的感到，在爆發的那一霎時才曉得，本來那個宏大年夜的、推著人發瘋的力量不是滾燙的，是冰冷的，不是仇恨或許苦楚，是福氣。當你經歷過很多的團圓之後，你就能很輕易地在氛圍中嗅出永訣的味道。30 血是一樣比水更聰慧的東西。從不嘈吵喧鬥，但是狠。一旦決定要分開誰就再也不會回首。31 淡藍色實在是一種很輕浮的色彩，可奇怪的是，當它盡情地蔓延整天空那麼大年夜的時間，你就會發明，輕浮，底本是『寬容』的一種32 粉白色的她在半空中翺翔，像一片帶著露水的花瓣。她是一隻蝴蝶，生來就是為了讓人目眩紛亂的。33 我想現在那個叫麥哲倫的人真不幸，他拚命想要到遠方，可最後發明，他所能達到最遠的處所，就是他開端的處所，於是他寫了一本書告訴人們地球是圓的，只不過是為了停止掃興。34 另有一句，就多少個字，在《告別天堂》里描述江東長大年夜後在當地碰見一個又像宋天揚又像方可寒的女人。『像聊齋，慘然的媚態。』35 既然什麼都掉掉落了，既然曾經不什麼可能掉掉落了，還在乎什麼呢，還怕什麼呢。歸根結底，人生底本是幻象，歸根結底，人們追的也不過是幻象。唱歌，唱歌吧。全部的幻想都能在那一霎時變成握得住的，那個霎時的名字，就叫倒置眾生。——————《歌姬》36 有一種就像是擁有獨破生命的高興常常不分場合地找到我,像太陽總在我們看不見它的時間升起來那樣,這高興也老是猝不及防線就把我推到光天化日之下,讓我在某個霎時可能跟任何人化干戈為財寶.與諒解有關,與寬容有關,我只不過是快活37 但是往日的留戀仍然活著，像是某種非常卑賤的野草，曾經奄奄一息卻一息尚存，它獨破於人的頭腦，人的認識，人的權勢，人的抉擇。她的眼睛是兩個零辰一點的夜晚。38 天空權威地認為海是自不量力的，海驕傲的認為天空是不解風情的39 飛蛾們都幽然地漂了過去，凝集在光暈里，那光的邊沿輕浮得就像一層塵土。都說飛蛾是本人找逝世，但是我基本就不感到它們活過。因為它們慢慢地，慢慢地靠近光的時間，就曾經很冷靜，冷靜得不像有七情六慾的生命，而像是魂魄40 幸福這東西，一點都不符合牛頓的慣性定律，老是在滑行的最流暢的時間嘎但是止（前面的是我補的）41 這多少秒鐘就叫幸福，就算他真的曾經記不得我會記得，我記一輩子42 我是生逝世，你是輪迴；我是塵世，你是虛空；我是用來標識光陰的某個微缺乏道的點，你是包容全部滄海一粟的無垠；我是業障，你是修行；我是渴望成為神的人，你是無法褪盡人氣的神；我是「此時現在」的階下囚，你是「永恆」這片原野上的牧羊人；我是弗成能擺脫「此情此景」的肉身，你是環宇悠悠的一部分；我是至情至性的歡笑跟哭喊，你是深谷頂上寂然的雪線；我是照射渺小塵土的一線陽光，你是擁抱萬物的黑暗；我諒解全部嚕蘇的歹意，你擔任評判一切不自知的邪念；我是殘暴絢麗的幻想，你是不甘心腸照亮萬裏海面的燈塔；我感到我的一生太短，你感到你的自由太漫長；我是你的南柯一夢，你是我必定達到的起點。一生二，二生三，三生萬物。你生我，我生你，我們合二為一，就是宇宙，就是永恆。43 莉莉在這個世界上瞥見的第一樣東西是天空。儘管當時間她還不曉得天空是天空。一大年夜片無邊無邊的淡藍色柔嫩地照射著莉莉剛展開不多久的眼睛。莉莉的心情很懵懂。淡藍色實在是一種很輕浮的色彩，可奇怪的是，當它盡情地蔓延整天空那麼大年夜的時間，你就會發明，輕浮，底本是寬容的一種。44 獵人的家住在原野的邊上。如果站在莉莉的媽媽常常站破的處所，你會認為太陽每天就是落在獵人他們家的煙囪里了。但實在那是弗成能的，太陽那麼大年夜，煙囪那麼窄。煙囪裝不下太陽，只裝得下那些柔若無骨的煙。柔若無骨的煙遲緩地從煙囪里掙扎出來———因為獵人正在給莉莉燒沐浴水。45 莉莉愛好奔馳，奔馳的時間她會感到本人變成了耳邊怒吼著的風。本人不存在了，莉莉不存在了。只有你肯奔馳。莉莉不曉得，本人之所以如此痴迷奔馳的原因偏偏是，她不曉得這件變亂的名字叫做奔馳。那隻顯然曾經筋疲力盡的鹿倉促地回首，含著淚看了莉莉一眼，莉莉美麗的頭顱一歪，縱身一躍，咬斷了鹿的脖子。鹿只收回了一聲很長久很幽微的哀鳴，連血都沒流多少。莉莉最留戀的就是那最後的縱身一躍，那個時間的閃電般的力量似乎不是來自本人的身材，而是來自神明的互助。在那樣的縱身一躍里，本人變成了神明。「乖女孩。」獵人早年面趕下去，驕傲地拍著莉莉的腦袋。然後把鹿扛在肩膀上。鹿的眼睛仍舊睜著。巴特高興地跑前跑後，搖頭擺尾。莉莉則是高窪地昂著頭，莊重地走在最前面，聽著身後獵人有力的腳步聲。獵人扛著鹿俯首闊步的樣子就像是一尊青銅雕像。旭日西下，是傍晚了。莉莉模糊間感到，本人方才咬在鹿的脖子上的那一口似乎是連旭日一起咬破了，所以才有這滿地的晚霞遲緩地、蜜意款款地流淌出來。46 你記得，就算有一天你分開了我，我也不會分開你的。47 全部的光陰就在我的身邊奔馳而逝，就像流星。只有我，我的面貌不老，因為我曾經不了心。我想嵇康如果曉得了他兒子的結局，應當會高興的。因為這個孩子跟他一樣，畢竟用生命保衛了一樣他認為重要的東西。至於那樣東西是什麼，大年夜可忽視不計。48 我本人就像晶瑩的鵝卵石那樣，沉在時光的河底。從他逝世了以後，我就再也不做夢了。只不過偶爾，有那麼一些場景總會在我的面前猝不及防線呈現。活著的人都曾經逝世了，我呢，我的心逝世了，但是仍然活著。不過我挺愛好如許。因為這種永久陰冷的感到，讓我可能領會他躺在墓穴里的感到。我們的心魂曾經那樣美輪美奐地拜別，而軀體們同樣以如許一種方法相依為命。49 第一次從外省的小都會來巴黎的時間，我感到巴黎像一隻波斯貓。又優雅，又無情。全部的華麗都拒人於千里之外。那一天，我還不怎麼會講法語；那一天，我弄丟了我要找的人的德律風；那一天，我不曉得我到哪裡可能買到一張德律風卡。旭日曾經西下，我看到有一些人從地下走下去，他們走下去的時間似乎帶著一陣寒冷的風。於是我就順著那個台階走下去，跟那些剛下去的人偏向相反。地鐵站似乎跟下面的都會不是處於同一個時代的。要不是那些告白另有賣飲料的主動售貨機，我就認為我本人變成了歷史。四處都瀰漫著一股年月長遠的氣味，比方那些看上去像是十九世紀的鐵軌，比方那些須要手動開門的車廂。地鐵寂寥地從幽深的黑色地道里游出來，它跟這地道是如此地相濡以沫。紛亂的塗鴉住在地鐵站的牆壁上，跟那些站名一起，安然相守。它們之間有著很深刻的感情，只是弗成能分享給我們這些乘地鐵的人。地鐵的乘客們之間毫不相幹，也就因此一臉淡然。映在車窗玻璃上的臉因為速度而含混，所夢旅人 Top Prose以就算是五官很平淡的臉龐也有了一種幻滅的感到。我坐在冰冷的鐵制的椅子上。看著地鐵像隕石一樣尖嘯著在我的面前結束呼吸。看著一群又一群陌生的人們進收付出。我不曉得本人該去哪裡，不曉得本人該怎麼辦。也就天但是然地開端詰問本人究竟想要成為一個什麼樣的人。就在這個時間，我聽到了音樂的聲響。手風琴的聲響像花一樣在不陽光也不歌唱的黑暗中目中無人地芳噴鼻著。來自東歐的官方音樂，歌唱著心情陰鬱的刻苦人們的鄉愁。賣藝的白叟在地鐵站的角落裡目中無人地彈奏，他抬起眼睛，瞥見了我，對我笑了一下。不人曉得，那個時間聽見的音樂是怎樣安慰了我，那個事先十八歲的，穿著一件款式很傻的黑色外套的小女人。你曉得她那個時間一無全部，除了滿腦筋的，全部仁慈的人們都不忍心嘲笑的奢望。這個地鐵站就像她事先的人生，只有一片黑暗中的疾速，只能在心裡惴惴不安地等待下一個有燈光的處所，因為在那裡她看得見站名，她就可能曉得她達到了什麼處所。她事先不什麼可掉掉落的，所以她才有在這片黑暗裡面往前飛的勇氣。不過不人鼓勵她，不人對她笑，不人告訴她下一站是哪裡，惟一的暖和，就是這個跟她一樣的流浪者的音樂。那是我第一次看到地鐵音樂人。他們來自世界各地，他們的音樂在巴黎的地下棲居。古典，平易近謠，爵士……很多人驚奇他們的水準怎麼那麼高。這些旅客們不曉得，在巴黎，獲得在地鐵里賣藝的資格也是要經由過程測驗的。每半年，地鐵的管轄機構從一千名閣下的候選人旁邊選出三百五十人，給他們地鐵音樂人的容許。他們中的大年夜少數都來自世界各地的音樂學院，他們中有很多本人也是流浪的人，他們美麗的音樂，另有他們的潦倒跟落寞，同時被用來制作這個以浪漫馳名的都會的價格不菲的浪漫。巴黎這個處所就是如此，風情萬種，但是心冷似鐵。假如你說這全部都會是一場令人眩目標盛宴，那這些地鐵音樂人就是盛宴散場時的落寞殘羹。他們實在也是美麗的，他們實在也是囂張的，只不過，已無人關懷。地鐵站怕是都會裡最輕易激起人鄉愁的處所。於是他們抉擇了在那裡生活。他們目中無人地吹奏，哪怕全部人都行色促，地鐵開過去時，那撕裂了氛圍的尖利的怒吼聲遮蔽了一切凡間的聲響，但是他們無動於衷。人們上車，下車，地鐵重新開走，站台上臨時安靜。他們的音樂就每每在這個時間，像海水退潮時間的礁石那樣浮了下去，帶著剛沖刷過的潮氣。五年以後的明天，我把他們，這些地鐵音樂人當成了我論文的標題。我不辦法向任何人闡明我為什麼抉擇如許一個不什麼人關懷，因此也就不多少材料可能查詢的群體。我不辦法對一群陌生人說，在心坎深處，我一直都感到我本人跟他們一樣，都是這分外妖嬈又無情無義的江湖上的賣藝人。你可能鄙棄我，可能瞧不起我，可能把我當成是被這個平常世界排斥在外的人，但是客官，我請問你，如果不我的音樂，你真確切定你本人可能像早年那樣活下去？全部的盛宴惟一的結局就是散場，全部的繁華惟一的起點就是凋零。你看不到這點，但我可能。因為我全部的美麗，底本就綻放於沒落之中。你的殘羹就是我的夜宴，你的消遣就是我的莊嚴，當你不屑地把一枚硬幣丟在我面前的時間你忘了，我比你更明白這個世界的本質50 人生，終極會被我們過成一個破敗的旅店。每一個房間都會被佔滿，被清空，被用舊。沒一把鑰匙都會被差其余指紋弄得污濁，混沌，收回曖昧不明的光。你們這些慢嘴或高超貨低劣的謊言的人，你們這些習氣了被欺騙的人，你們這些本人都不曉得本人在撒謊話的人，來吧，都來吧，我毀滅我店堂里那盞朦朧的煤氣燈，給你一個房間的號碼。因為我實在跟你們一樣。51 我把我家的空調畫了出去。只不過我把它畫成了長滿鐵鏽的樣子：宏大年夜的空調，摻著淡金色的灰黑，開著大年夜朵的白色鐵鏽，宏大年夜的蒸汽發動機連在前面——我畫的是十九世紀產業革命時間的空調，假如那個時間有空調的話。我一直都很愛好產業革命時間的老呆板，它們都有很笨拙、很羞怯的心情，就像一隻被利用了很久的薩克斯風。這個不太靈光的老空調毋忝厥職得過了分，把整間房子變成了北極。窗外，還是夏天，我摔打成片的綠色時毫不遲疑，一隻熊棲身在夏天的樹蔭里，望著窗里的空調，另有窗玻璃上美麗絕倫的冰花，一臉莫明其妙的心情——濕淋淋的小鼻頭有點傷悼。